Как приятно сидеть в пафосном кафе, поглощать суши, запивая их игристым Асти и печатать этот текст на новеньком макбуке, иногда переводя свой взгляд на поблёскивающий чекинами золотой айфон. Тебя ещё не тошнит? Нас уже да. Архангельск снова захлестнула в... подробнее
Как приятно сидеть в пафосном кафе, поглощать суши, запивая их игристым Асти и печатать этот текст на новеньком макбуке, иногда переводя свой взгляд на поблёскивающий чекинами золотой айфон.
Тебя ещё не тошнит? Нас уже да. Архангельск снова захлестнула волна деревенского шика и колхозного гламура. Город в опасности! На помощь всем заблудшим душам спешат короли кильки в томатном соусе, рыцари водки из мыльниц и джедаи солёных огурцов! Мы должны вновь вернуть миру равновесие. Хватит строить пафосные лица. Хватит фоткаться в туалете на инстаграм. Выкинь на помойку своё блестящее платье. Воткни в тирамису свои 15-сантиметровые каблуки. Единственная вечеринка, перед которой не надо брить ноги — уже на подходе.
Если ты считаешь, что во всех клубах одно и то же — пора прочистить мозг от пафоса и отжечь как следует под настоящую музыку. Водка из горла, специальное меню в баре и треш-оформление клуба прилагается.
Как быть в теме тусы? Просто вспомни, как ты помогал родственникам с картошкой. Найди то самое шмотьё и приходи в нём. Так же канают вытянутые треники, порванные майки (особенно если ты девушка), наряды, отжатые у господ полицейских, бомж-луки, в которых ты с гордостью ходил на дискотеки в девятом классе и потрёпанные жизнью садо-мазо прикиды из магазина «Интим».
